Hallo ARIVA......

ARBEITER: Gut. Moment.

ARIVA: Nein. Herr Arbeiter, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte...... Herr Arbeiter ????? Hallo!... Hallo ... ?

ARBEITER: Ja da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

ARIVA: Sie sollten nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur daß Sie das Fenster schließen!

ARBEITER: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie...

ARIVA: Herr Arbeiter.

ARBEITER: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?

ARIVA: Nein, Herr Arbeiter. Nein wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

ARBEITER: Wenn Sie meinen...

ARIVA: HALT !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Arb....

ARBEITER: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch. Jetzt ist die Leitung tot. Also, die bei Ariva haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!



 

der Rücken ist noch  etwas krumm - hab aber trotzdem gut lachen können.

Gruß mehlmann

Gewisse Regeln sind nun einmal notwendig, zu jeder Jahreszeit. Im Sommer gibt es draußen nur ein großes Bier und Kännchen, Holzkohle kauft man ausschließlich nach Feierabend an der Tankstelle, der Fernseher steht schräg, damit man auch vom Balkon aus gucken kann, T-Shirts trägt man bei starkem Übergewicht mindestens zwei Nummern kleiner. Wenn man regelmäßig mit öffentlichen Verkehrsmitteln reist, benutzt man kein Deo, warme Wochenenden verbringt man in kleinen Wagen in großen Gruppen in langen Staus auf der Autobahn - oder mit großen Hintern auf kleinen Handtüchern an zugestrullten Baggerseen.

Das einzige sommerliche Lebensziel der Frau besteht im Erringen der nahtlosen Bräune, was sie in wahnhaftem Eifer dazu verpflichtet, jede freie Sekunde möglichst viele Körperteile mit grillhähnchengleicher Grazie in die Sonne zu halten. Der Mann hingegen sieht seine Aufgabe vor allem in der Vernichtung gewaltiger Mengen kühlen Biers in Verbindung mit apathischem Verharren auf hölzernen Gartenbänken... hinter der Leere des Blickes allerdings mit wachsamen Augen das Gras beobachtend, den Rasenmäher im Anschlag. Warte nur, Du grünes Früchtchen... noch ein halber Zentimeter und dann...

brömbrömbröm...

Gruß
Arbeiter

solchen Artikeln ;-)

einfach Klasse Bravo !
schönes W-ende @all
Liki2 :-)

Der Rasen war gestern schon dran. Nur ein kleines Stück.
Heute war ich mit dem Unkraut und auch wild gewachsenen Blumen und Stauden auf der Spur. Ganz einfach ökologisch kann man solche Probleme ja nicht dahin wachsen lassen. Wo kommt denn der Garten dann hin. Da könnt man sein Haus ja gleich in ein LSG bauen. Ein Stück Feld (gehört zum Haus), ist vor einiger Zeit zu diesem Zweck "eingezogen" worden. Da bewahre der ... vor, solch ein Ansinnen zu stellen.
Der Gedanke mit dem Naturgarten ist gar nicht so schlecht. Der Rücken bleibt gerade, die Frauen können sich trotzdem der Sonne zeigen, aber halt vielleicht muß ich dann das Haus räumen. Wegen der Erweiterung des LSG.
Dann doch lieber den Rasenmäher und Harke und...

Gruß mehlmann

ich hoffe es kommt trotzdem an.

g.m.

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausflavour?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24StundenTankstelle Türschlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blindenschlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Fragen über Fragen:
Arbeiter

John Lennon ist tot. Bob Marley auch. Bata Illic nicht, der sieht nur so aus. Sonst hätte man auch viel mehr von ihm gehört in letzter Zeit. Sobald ein Star abnippelt, stürmt er schließlich erst einmal die Charts - denn nur der Tod macht unsterblich und versöhnt die Kritiker. Elvis würde lebend heute vielleicht nur noch als Cover-Model für "Die 100 besten Fetten-Witze" arbeiten oder mit den Wildecker Herzbuben auf holländischen Kaffeefahrten Heideschinken verkaufen und den Schwabbel-Rock singen.

Queen hat natürlich früher auch bessere Alben gemacht, aber keiner meckert, denn für einen toten Sänger ist es halt doch ganz ordentlich. Und selbst James Dean, der coolste Fluppenlutscher und Viva-Moderator der 50er, hätte sein vergnatztes Konterfei niemals auf Millionen von Untersetzern, Aschenbechern und krakeligen Pop-art-Postern gebracht, wenn er nicht ohne Stuntman seinen Porsche an den Baum gesemmelt hätte.

Der gewitzte Knochenhändler weiß: auch ohne Krematorium kann man aus einem verblichenen Künstler jede Menge Asche machen. Und man muß dazu noch nicht mal warten, bis die Leiche kalt ist - im Gegenteil! Je schneller man als moralischer Nachlaßverwalter des Dahingerafften auf der Bildfläche erscheint, desto glaubwürdiger kann man mit einer Träne im Scheckbuch die Trauer-T-Shirts bei der Beerdigung verscherbeln.

Und als ob Totsein nicht eigentlich schon deprimierend genug wäre, muß das Opfer sich von nun an auf ewig kommerziell bedauern lassen, ohne sich wehren zu können. Sonst hätte der Geist von Lady Di bestimmt längst die Kerze aus dem Luftzug genommen und all den Redakteuren in den heuchlerischen Hintern gerammt, die sich im kulturellen Diana-Overkill täglich mit neuen Science-fiction-Biographien über sie ihr Kondolenz-Koks finanzieren.

Vielleicht aber macht der ge-pflegte Abgang auch Schule, und die Fernsehsender beschließen, im Falle von klinischem Quotenmangel einer Show zukünftig statt mühsamer Änderungen lieber die finale Rettungs-PR am Moderator durchzuführen. Sollte beispielsweise demnächst Maggie Schreinemakers beim Joggen in Belgien von sechs liebestollen Groupie-Rentnern mit Pocket-Kameras um den Hals verfolgt werden, dabei gegen ein Garagentor laufen und sich die Stimmbänder zerren, und sollte kurz darauf Patrick Lindner beim Haarefönen "Mei Kerzerl steht im Wind" singen - glaubt ja nicht an einen Unfall.
 
Arbeiter

Positiv für Neueinsteiger ist auch, daß eine übertriebene Schulbildung nicht unbedingt erforderlich ist - oder glaubst Du, irgend jemand hätte Claudia Schiffer in der letzten Zeit nach einer Kopie ihrer Mittleren Reife gefragt? Der erfahrene Fotograf weiß, daß eine charmante Leere im Kopf die Augen um so mehr zum Glänzen bringt. Schönsein ist nun mal ein anstrengender Vollzeitjob. Wer sich die Wimpern tuscht, kann schließlich nicht gleichzeitig "Krieg und Frieden" lesen.

Dazu ist später noch genug Zeit, denn wenn so mit Ende Zwanzig die samtene Haut sich der heimischen Rauhfasertapete angleicht und das Silikon langsam unter die Kniescheibe rutscht, ist ohnehin alles vorbei, und man muß alberne Gymnastik-Videos für dicke Hausfrauen in Leggins-Würsten produzieren. Genießen wir also die Schönheit, solange sie blüht, und zerstören wir sie nicht mit der müßigen Suche nach ihrem Sinn und Verstand.

Häßliche Doofe gibt es schließlich auch genug - und da wundert sich keiner drüber!
 
Schönen Abend noch
Arbeiter







 

members.tripod.de/Jannis5/122.gif" style="max-width:560px" >



Good Trades !

Ich bekomme jedesmal ne steife Zunge.
Übrigens, ich ducke mich immer wenn ich dein Posting lese.
Dein Segler ist zu groß.

members.tripod.de/Jannis5/122.gif" style="max-width:560px" >



Good Trades !

home.t-online.de/home/miehome/viagra.jpg" style="max-width:560px" >

Ding-Dong! Aber so harmlose Leute klingeln heute nicht mehr. Statistisch gesehen erwartet einen in 80% der Fälle ein Kamerateam von RTL oder SAT.1 vor der Tür, das eine knuffige "Verzeih mir" - oder "Besorg's mir" - Botschaft überbringen will - und neun von zehn der Leute, bei denen sie gerade bimmeln, waren gerade kacken. Ding-Dong! Ding-Dong! Oh, mein Gott - jetzt weiß ich, wer es ist: Ilona Christen! Habt Ihr nicht auch die Werbung gesehen? Da flattert die knallkompetente Enthüllungsjournalistin derzeit wie ein auf Drogen gesetzter Zitronenfalter von Ort zu Ort und zwingt die Bevölkerung zu Aussagen darüber, wie sie mit Arschi-Futur oder so ähnlich selbst die hartnäckigsten Flecken aus der Unterhose gekriegt haben.

Ding-Dong! Nein, das ist mir zu riskant. Und selbst auf die Gefahr hin, daß es mal wieder doch nur Cindy Crawford ist, die mich fragt, ob ich ihr eine Tasse Zucker borgen oder etwas gegen ihre sexuelle Frustration tun könnte - ich mach' nicht mehr auf!  

Gute Nacht
Arbeiter

So nun leg ich mich wieder hin
Arbeiter

piss on sys...
Zum scheinwerfer...wegen "ein stein" geht oberhalb "c" nichts..kannst also stom sparen...*g*