Ein Auszug aus meinem neuen Roman

gerade von einer party gekommen ;-)))

WIE?

Rausgeflogen oder vorzeitig entsorgt wegen 100%igem Blondinenmagnetismus zwecks Selbstverteidigung des Gestgebers?

am board posten.
Stichwort Bar & Vorhang ;-)))

dann lebt Zombi noch heute.Oh welch grauenhafte Vorstellung.

Bizzbabe bewundert den Mantel von Levke. Er ziert sich zunächst, will nicht rausrücken, wo er den Mantel herhat.

L:     Hast Du mich nur wegen des mantels mitgenommen?

BB:    Hmm, könnte sein.

L:     Der Mantel ist mein Leben, mein Innerstes, meine Zukunft

BB:    Wie das?

L:     es war am 19.4.2002, ich war in Berlin ... Stox Dude war da, viele Blondinen, viele arivaner und ein fahrender Händler ... einer von denen, die durch ein Augenzwinkern zu verstehen geben, daß jetzt etwas magisches läuft ... er hat mir diesen Mantel geschenkt ... seitdem ...

BB:    seitdem: was?

L:     seitdem muß ich vor Frauen flüchten ... ich krieg sie nicht mehr los

BB:    dann leg' den Mantel doch mal ab (zwinkert ironisch), würde gerne mal wissen, was sich wirklich dahinter verbirgt ...????

L:     NEEEEIIIINNNNN


Fortsetzung folgt.

Bizzbabe stellt den Wagen vor zombi's Haus ab, Levke schnarcht neben ihr. Er wacht unvermittelt auf. "Wo bin ich?" ... BB: "Konnte Dich nicht wachkriegen ... habe nur kurz was zu erledigen, dann können wir uns amüsieren, Süsser!"

Levke steigt aus und muß sich übergeben. BB packt die Harpune und marschiert entschlossen auf zombi's Haus zu. Levke realisiert, wo er ist, hält Bizzbabe am Arm fest und fragt: "Hey, woher weißt Du, wo ich hin wollte?"

Bizzbae zuckt zusammen ... richtet nach einer Schrecksekunde die Harpune auf Levke. "Okay, raus mit der Sprache, was treibt Ihr hier? Du hast 10 Sekunden ... oder: Arrivederci Baby !!!"


Fortsetzung folgt.

exakt getroffen . . . allerdings fahre ich inzwischen einen Van, weil ich die zahllosen Leichen nach dem Harpunen-Massaker partout nicht in den VW-Kofferraum bekommen habe.
Oh, die Salzsäure brodelt schon :o) muss kurz umrühren gehen. Und der Ledermantel steht mir sowieso viel besser als Levke!

:o) B.

durcheinander ... ich hätte Dir spätestens bei Teil 8 Brad Pitt zugestanden ... jetzt ist zu spät für Korrekutren ... muß mich neu orientieren ...

By the way: Brat Pitt is'n Milchbubi . . .

den Nebenstrang.

PS: dann kriegste eben Jake LaMotta

Bizzbabe hat ein Blutbad veranstaltet, zombi liegt komatös vor dem Kühlschrank, Moman erzählt Lügengeschichten: WO, BITTE, BLEIBT HIER DER ERNST??????

gestolpert bin. Wer weiß, was sonst aus mir geworden wäre?

mal booty boys von jay russel durchlesen, das wäre nach eurem geschmack. Danach der kollektive gang zum Pornocasting.


captain pussy

Bizzbabe tritt aus dem Haus von Zombi. Sie klopft sich zufrieden die Hände ab, steckt sich eine Zigarette an und holt das Handy hervor:

BB: "Reinigungsmann?"

"Ja?"

BB: "Ich hätte einen Job: 5 Weichteile und ein Holzteil?"

"Holzteil? Das macht einen Tagessatz extra?"

BB: "Kein Thema, Überweisung wie üblich?"

"OKAY, Uhrzeit, Adresse?"

BB: "Sofort, Hamburg, am alten Baum 14"

"Politisches Riskiko?"

BB: "Keins, der Auftrag kommt vom E."

"Okay, 50% vorab?"

BB: "Kein Thema, welche Tanstelle?"

"A8, Geislingen"

BB: "Bis später".

BB klappt ihr Handy zusammen, wirft einen letzten Blick auf den Hort der Sünde und geht dann selbstzufrieden Richtung Auto. Heute wurde ein großer Schritt in Richtung "Vermenschlichung von Dinslaken" unternommen, instinktiv fühlt sie sich wohl. Wie ein Märtyrer ... nur ohne Kreuzigung ... das Säurebad hatten die anderen, und die hatten es wirklich verdient, das Schwulettenpack.

Fortsetzung folgt.

Spiel, oder gar ....?

Morde abgekürzt ... ich hätte Euch noch viele Schwulettenerlebnisse gegönnt ... aber NEIN: die Weiber machen allles kaputt. Beschwer Dich bei bizzbabe.

500000 Kondomen geworden ?

Bei Frauen drängt´s mich immer nett zu sein. Küss mich babe!

Ist doch klar, Mannomann, was bedeutet 5 Weichteile? Codewort für 500 000 Kondome. Die werden jetzt auf der Tankstelle verramscht. Direktexport nach Kabul....

Der Reinigungsmann fährt mit einem Lieferwagen, der die Aufkleber der örtlichen Telefongesellschaft trägt, am alten Baum 14 vor. Was er dann sieht, läßt ihn bereuen, daß er nicht das doppelte Honorar gefordert hat. Aber ich tue das für eine saubere Welt, denkt sich der Reinigungsmann, dem seine früh verstorbenen alkoholkranken Eltern, den Namen Marabut gegeben hatten. Seine Kindheit hatte er in den schlimmsten Waisenhäusern verbringen müssen. Nachdem der Direktor des Waisenhauses in dem er sich zuletzt befand, spurlos verschwunden war und der Verdacht auf ihn fiel, konnte Marabut für einige Jahre in der Fremdenlegion untertauchen. Hier lernte er das Handwerkszeug beherrschen, das er für seinen neuen Job brauchte.
Marabut sah sich im Haus um und klopfte die Wände ab. In einem Schrank fand er eine versteckte Videoaufzeichnunganlage. Er griff sich eines der halbvollen Köpi-Gläser, die überall herumstanden und kippte den Inhalt herunter, während er die Kassette in den Videorecorder schob. Was er sah, elekrtisierte ihn. Denn die Orgie war in bestem Gange als plötzlich eine Gestalt durch die Hintertür im Raum erschien. Sie trug einen Lodenmantel und einen Hut mit Gamsbart. Die Person stand mit dem Rücken zur Kamera und wurde von den anderen nicht wahrgenommen, die sich gerade mit Daggis Stumpfbändern beschäftigten. Dann bewegte sie den rechten Arm und man sah Mündungsblitze, die offenbar von einer schallgedämpften Pistole stammten. Es dauert nur 5 Sekunden. Dann ließ sich die Gestalt vernehmen. Es klang wie schluchzen. "Ja Freunde, aber es mußte sein. Hättet ihr mir nur die schwarzen Sterne nicht gegeben." Die Gestalt wandte sich zum Gehen. Jetzt konnte man das Gesicht erkennen. Der Mann hatte Tränen in den Augen. Kein Zweifel. Es war DarkKnight. Er verließ den Raum. Die nächsten 20 Minuten geschah nichts. Dann flog plötzlich die Tür auf und Bizzbabe stand im Zimmer, die Harpune im Anschlag. Schnell erfaßte sie die Situation. Sie nahm die Kreditkarten ihres Mannes an sich und fand eine Flasche von Daggis Parüm, die sie einsteckte. Dann trug sie Levke ins Zimmer, klappte ihr Handy auf und rief den Reinigungsmann. Dieser nahm jetzt die Kassete aus dem Recorder und steckte sie ein. Was hatte er übersehen. Richtig, das Telefon. Mit einem Taschentuch hob er den Höhrer an und drückte die Wiederholungstaste. Es meldete sich ein militanter Tierschutzverein aus Berlin-Kreuzberg. Aber die Stimme erinnerte ihn sofort an eine Jugendliebe, damals 68. Es war Kicky. Marabut legte auf, in Gedanken versunken. Auf dem Monitor des mit diversen inzwischen eingetrockneten Sekreten beschmierten und nach abgestandenem Bier riechenden Computerbildschirms flimmerte immer noch die letzte Eingabe: "Hallo Freunde. Melde mich für eine Woche nach Bangkok ab. Dringende Geschäfte und eine Shiatsu-Massage - aber alles im selben Raum und zur selben Zeit - hahaha. Stox."

Fortsetzung folgt (oder auch nicht)

R.