hab 'ne tierische Murmel...

...und muß arbeiten, wer lenkt mich ab?
hab auch einen Ablenker!

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.

Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."

Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du ? Such dir eine aus."

Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat wirklich ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du`s mit Nancy tun."

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.

Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat......"

..., hätte wohl lieber eine Stoiber-raus-Umfrage machen sollen, damit sich jemand mit mir unterhält.Oder wann marschiert China in Thailand ein

www.gamefishin.com/cgi-bin/gfboard/attachments/badday%2Ejpg" style="max-width:560px" >

"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich  es tun
BEVOR Schwester Maria ihren Arsch  reinhält"


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Ein  80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen  will, sagt diese: "Moment, nicht ohne
Kondom!"
Der antwortet verdutzt:  "Warum, in deinem Alter bekommst Du
doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber  vielleicht Salmonellen, bei den alten  Eiern!"

(Büüääääääähhhhh)

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Zwei  Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich  heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der
Küche und
holt sich einen  runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann
gemacht?"
erwidert die  andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
genommen!" Da wundert  sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der
sich einen
runter und dann nimmst  Du das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja!
Ich putz
mir doch lieber die  Zähne, als nachher die ganze Küche!"


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Gerade  vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an  und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach."
" Nur ruhig Kind, das  kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der  Leiche."

(uiuiui.....)

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Opa  im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das
Kondom übergezogen  hat stopft er sich Watte in die Ohren und
klemmt sich eine Wäscheklammer auf  die Nase. Auf die Frage, was
das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen  die ich hasse: erstens das Geschrei von
Weibern und zweitens der Geruch von  verbranntem  Gummi......."

(Öhm...?!)

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Die  Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht  ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild
nicht ganz vollständig geworden.  Fragt die Lehrerin: "Sag mal
Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch  Schwanz! Warum
jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine  Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.  Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

(Der  Ärmste)

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Mann  weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier,  Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine  Kopfschmerzen!"
Mann:" Na  dann..."

(Hähähä...)

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Verlegen  sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden
lassen.
Ja, ja, sagt  der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent  impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich  meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der  Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist  er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge  abgebissen.

(Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden  lassen)

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Bernd  trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag  mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von  diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es  nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn  ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist  doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer  hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr  vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie  kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich  hab ihr ins Gesicht getreten."

(Aaaach Du  Scheeeeeiiiiiiße!)





Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los. Erst die eine Bar, dann die nächste und
die
nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln
und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft
zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie
die Sache gleich dort zu erledigen.. Sie knien sich jeweils im Schutz
der
Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass
sie
nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den
Schlüpfer
aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: "Also ich laufe
bestimmt
nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch
niedergelegten
Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
"Du,
ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na
wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "Wir werden dich niemals vergessen".



reicht das ?

cessy

...unterhalter

Zwei Zwerge..

..gehen ins Bordell.

Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die
Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da
bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu
konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die
Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat
Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzentrieren,
aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit
kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der
zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam
keinen hoch." "Das macht
nichts" ,tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett
gekommen."

nach der Mittagspause schlafe ich auch regelmäßig ein.

Kann mir einer vielleicht helfen? Wie stellt man hier jpeg´s rein?

>img src="Adresse"> die erste Klammer andersrum >=

dat zeicht mein Explorer nicht an!

und Asterix von Obelix auch, na ja und Ernie und Bert auch, aber das ist ja auch nix neues.

Ist aber doch eh egal, oder? Mich stört´s nicht

Mutige Mäuse



> Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von

> den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:

> Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausfallen

> aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den

> Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden

> Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen

> Krafttraining!"

>

> Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift

> ausgelegt ist, nehm ich eine Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach

> mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

>

> Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.

> Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:

> "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen!

> Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst

> du überhaupt hin?"

>

> Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.  Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund naturlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zuruck zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist namlich mit
dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlussel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fahrt mit dem Z3 ins
Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto
das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird
das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasser-pfutze und kommt nicht
mehr von alleine heraus.  In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
helfen.  Das Pferd mochte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu
retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zuruck zu
der Wasserpfuetze, stellt sich einfach daruber und fahrt seine ganze
Mannlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das
Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerat hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen
Hasen an Land zu ziehen.

ist überfällig für einen Ölwechsel!" Und Susanne denkt sich: "Er ist
besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz
klar,
wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung,
mehr
Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir,
gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen
spricht
er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu
werden."
Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das
Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die
Schaltung
funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch
nicht
aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier
schaltet
sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen
inkompetenten
Gaunern 1200 Mark bezahlt." Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich
kanns
ihm nicht übel nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm
das
anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach
unsicher."
Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90
Tage Garantie, diese Säcke!" Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin
ich
viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd,
während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen,
mit
dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich
wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner
selbstherrlichen
Schulmädchenfantasien leiden muss." Und Gerhard denkt sich: "Garantie?
Die
reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke
sie
ihnen in ..." Gerhard", sagt Susanne laut. "Was?" sagt Gerhard
erschrocken.
"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen
füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."
(Sie verstummt, schluchzt). "Was?" sagt Gerhard. "Ich bin so dumm",
schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben
wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd." "Es gibt kein
Pferd?", fragt Gerhard. "Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt
Susanne. "Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu
haben. "Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein
wenig
Zeit", sagt Susanne. (Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard
versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten.
Endlich
fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.) "Ja", sagt er. (Susanne,
tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so
darüber?" fragt sie.
"Worüber?" fragt Gerhard. "Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne. "Oh",
sagt Gerhard, "Ja.". (Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in
die
Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes
sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich
spricht sie.) "Danke, Gerhard", sagt sie. "Ich danke Dir", sagt Gerhard.
Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von
Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.
Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher
auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen
zwei
Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann
gezogen.
Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem
Auto
höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist
sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt
er,
nicht weiter darüber nachzudenken. Am nächsten Tag wird Susanne ihre
beste
Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang
über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie
alles
was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort,
jeden
Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu
finden,
und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich
wochenlang,
wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen
Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.
Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches
mit
einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen: "Peter,
hat
Susanne mal ein Pferd gehabt?".
Und DAS ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen!

besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her....."- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der  Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen,
fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

> Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
> wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf
> meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
> antwortet
> einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! Aber
> ich
> freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
> dass
> mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen
> Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet
> mich
> herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
> EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und
> unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
> Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten
> Einlass
> in den Badespass-Park!
> Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf
> ein
> Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
> Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
> das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
> ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem
> ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
> einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist
> schön!
> Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
> langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinkenrassen
> möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu
> führt,
> dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom
> Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall!
> Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der
> Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich
> nicht
> nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
> Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
> einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
> gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich
> schwimme,
> schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen
> herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die
> Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
> vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich
> Leid...
> hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser.
> Das
> ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der
> Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in
> einen
> lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den
> Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
> Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche,
> um
> mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
> eben
> war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch
> tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
> habe.
> So ein liebes Kind!
> Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette
> Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
> Mein
> Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein
> Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen.
> Netter
> Hund!
> Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
> genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
> seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken
> zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
> paar
> Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine
> 0190-Nummer an und werfe
> es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe
> beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab
> und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter
> Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten
> umgefallen
> ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
> Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
> Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der
> Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen
> nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
> Schweinepriesters und
> hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang
> ankomme
> schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um
> seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte
> Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem
> Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest
> verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das
> Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss
> inzwischen
> bei etwa 98 Mark liegen...
> Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab,
> lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
> heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Von was bekommt man Athritis?
>
> Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
> neben einen Pfarrer.
> Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Kravatte, zerrissem
Jacket
> und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
> schweigen von einer halbleeren Gin-Flasche,
> die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
> Brusttasche hängt,
> öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den
Pfarrer:
> 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Athritis?' Der Pfarrer: 'Nun, mein
> Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit
> billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
> Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'Der Besoffene:
'Verdammt
> nochmal, so eine Schweinerei !' Der Pfarrer denkt plötzlich, das er
> vielleicht etwas hart war und fragt in versönlichem Ton: 'Seit wann haben
> Sie den Athritis, mein Sohn ?' Der Besoffene: 'Ich hab es nicht, aber
hier
> in der Zeitung steht, daß der Papst Athritis hat, die alte Sau!'

www.funnigurl.com/orgasm.html

> gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
> Und vor allem nicht ohne Fernbedienung! Sie hatten immer Kabel- und
> Satelliten-Fernsehen. Was ist eigentlich Beta?
>
> Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden. Rollschuhe
> haben Rollen, die hintereinander angeordnet sind und der Schuh ist
> immer schon dran; und was sind Disco-Roller???
>
> Wetten daß... war immer mit Thomas Gottschalk, Pommes hat man schon
> immer im Backofen gemacht - und was sind Bonanza-Räder? Klar kennen
> sie Günther Netzer und Franz Beckenbauer: Das sind Fußball-
> Kommentatoren.
>
> Die jetzt Zwanzigjährigen haben noch nie beim Schwimmen über den
> Weißen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er
> vom Ork kommt...
>
> Ihnen ist auch egal wer J.R erschossen hat und außerdem haben sie
> keine Ahnung, wer J.R. überhaupt ist.
>
> Michael Jackson war immer schon weiß.
> Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung
> gesehen und schon immer gibt es Haarschaum und
> Unisex-Hairstylingprodukte.
>
> Sie glauben, daß es nicht sein kann, daß Puma-Schuhe mal der letzte
> Schrei waren und daß das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet
> hat und keine Luftkammern hatte und nicht blinkte.
>
> Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
> Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern
> kann, denn sie haben auch noch nie eine Diskette gelocht,
> geschweige denn umgedreht.
>
> Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
> Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille
> und Seitenscheitel. Den netten Mann von Persil kennen sie gar nicht.
>
> Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der
> Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an
> Festtagen ein Pfund Krönung mitbringt.
> Sie wissen nicht, daß Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke
> genommen haben.
>
> Aber Du weißt das alles.
>
> Denn Du bist alt.

www.sacfree.com/

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen
Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch
bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher,
da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt,
bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber
wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen
sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht,
aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter
Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ich glaube, das ist auch besser so)

Der Urin einer Katze fluoresziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude *** haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

Viel Spaß noch

Pölsi

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die
Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich
ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand
jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem
riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am
Weihnachtsabend
nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt
seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu
verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen)Straßenbedingungen  immer mehr, und schließlich hatten sie
einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)





































Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte.
Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die Geschichte hier. Männer bitte weiter unten
weiterlesen.































Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es
einen
Unfall gegeben hat.
wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch
etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März
wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

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